来自 影视影评 2019-09-01 09:27 的文章
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我的少女时代呢,一个人的爱情

                                                        謝謝你,你,你们,出現在我的青春裡。
                                                                                                          -----题记
每个冬天总会有一段时间内心充满了悸动。。。我说是若干年前留下的症候群。大抵因为那些年的冬天总会有些温暖的事情发生,每每到了这个季节,湿冷的空气总能提示我想起些什么。可是这个症候群来的比去年有点早,可能今年北京的秋天过于短暂,2015年的冬天又来得特别特别快。而我发现让我陷入深深的感伤之中的岁魁祸首还是那部让我特别特别不能平静的《我的少女时代》,内心积攒好些年的东西又被一股脑得拎了出来。

原本以为不会再想起你,可是看了这部电影,看了这些文字,还是想起你。
QQ签名上写力荐《初恋这件小事》,其实只想荐给你一个人看。
看《初恋这件小事》,让我不禁想起过去,跟别人说这电影容易让人想起自己的初恋,可是我有初恋吗?我的初恋仅仅是暗恋,我也不知道这算不算恋爱。
原本以为我不会恨你,只会永远的爱你,可是事实上,自从见了你的燕子以及和你的月亮吵架之后,我开始恨你,于是就有了我们在一个城市半年之后才见面的事情,见了面之后,还闹得不愉快。自从上次见面后,我就知道,我们之间结束了,结束的不是爱情,而是友情,因为我们从来没有爱情。
一直不敢写关于你的一切,只是默默地看你的博客和空间,可是现在,你的博客和空间也不更新了,不知道是你没有时间写还是换了新的地址。
在喜欢你的那些日子里,我的目光追随着你的身影,你在哪里我就看到哪里,愿意为你做一切你喜欢的事情,日记里满满的全是你,找一切可以找的理由和你在一起,在那个时候,傻子都能看出来我喜欢你,可是我还帮着你追别人,GY,HM,CX,直到后来的YZ。那时我的我,是那么的卑微,你的一个眼神都能让我开心很久。可是那时我的不漂亮,也不会打扮,你怎么会看我一眼呢?为了和你有共同语言,我努力看书,看一切你喜欢的书,你推荐给我的书,听一切你喜欢的音乐,唱一切你喜欢的歌,甚至根本不懂美术的我,还要看你画的画......
高二,最幸福的事情就是你坐在我旁边和我一起学习;高三,你去学美术,最幸福的事情就是看到你回到学校,其实你回来并没有找我,只是找其他同学聊天;毕业后,我复读,你上大学,最幸福的事情就是收到你的信;上大学填志愿的时候第一志愿就是你们学校,没能和你进同一所学校,却和你在同一个城市,那时最幸福的事情就是我来我们学校找我,记忆最深刻的事情就是我生日的时候你来找我,和我一起看《独自等待》,那时的我是多么幸福啊,可是看完电影,我还要和你讨论如何追你心仪的女孩子...再后来,你和CX恋爱了,我见你的机会就少了,我开始尝试着交男朋友,一开始找你这种类型的,再后来,排斥你这种人,找和你截然相反的人,可是当自己说的话他听不懂,自己喜欢做的事情他不喜欢的时候,我便开始痛苦......
我的少女时代呢,一个人的爱情。六年,我青春里最美好的日子,就在暗恋你的过程中逝去了,我甚至都没有体会到爱情的美好便要为人妻了,有时候想起你恨你,却也恨自己,在那么长那么美好的岁月里,我却把默默地关注你视为最美好的事情,所有关于你的一切都可以让我激动让我兴奋,而别人的殷勤只会让我感到厌恶。
明年就要和PP结婚了,他很宠我,可是我却不开心,我体会不到爱情的美好,只是在尽一个女友一个未婚妻的责任。
在你来这个城市之前,你说过,你的到来,将会改变我的生活,我回答是恩,我希望你改变我的生活却又怕你打扰我的生活,我不敢见你,怕一见到你就不能自已,怕自己伤害到PP......
有一次跟Z哥聊PP的时候说,PP不是我喜欢的类型,可是他喜欢我,找一个男人随便把自己嫁了算了。有时候觉得没有爱情的婚姻真可怕,可是我没有勇气不去结婚,我还有父母,我不能让他们再为我操心。
其实还有好多好多话要说,算了吧,怕自己一说起来就管不住自己。
说完这些,我会继续好好的生活,和我的PP生活。
也许还会再想起你,也许还会再和你见面,可是我会好好的生活,我一定会尝试着忘掉你,我一定会幸福的。

这是今天为一场面试准备的演讲稿,我是一个bad speaker,被面试官批讲的没有感情,而且由于时间的关系,故事只讲到了一半。为了不留遗憾,我决定把稿子发在这里。虽然我说的不动听,但希望大家都喜欢我写的真实的故事。
(以下是正文)
最近有一部很火很好看的青春片,名字叫我的少女时代,不知道大家有没有看,为了准备今天的演讲,我昨晚特意去看了。~当然,我不是来卖电影票的,我是来给大家卖情怀的。首先,我想分享的是我的少女时代的故事,哦不,是我的少年时代的故事——严格来说,也不是少年时代,虽然现在才大三,我现在已经是24岁的落单男人了。大家或许会讶异,24岁,掐指一算,不是应该早就毕业出来工作或者读研了吗?是的,如果我当年没有遇到她的话。当然,这个她,是女字旁的她。

于是这篇文章,我不想写过于多的影片评价。只想说说这部片子如同一杯伏特加般的烈酒,一口吞下去之后,让我酩酊大醉......如果能长醉不醒,我该怎么办?我的那些你,你,你们已经渐行渐远,留我一个人在原地徘徊。

5年前的这个时候,我从广西去到福建,成为厦门一所理工大学的学生,其实就是厦门理工学院,通信工程专业。由于当时年轻气盛,年幼无知,不务正业,不思进取,不懂作弊,所以除了英语之外的学科,我几乎全挂了。日积月累,到大二第二个学期的时候,挂科无数的我收到了学院的严重警告。这时班上的一位平时和我不太熟的女生,Season,听说了我的情况,主动就提出帮我补习功课!当时作为一个比较腼腆的男生,突然有女生主动靠近,内心有点小激动。我马上就问她当天有没有空,要不晚上就一起去自习室学习。——她说,好啊!于是,在当天晚上,我们真的就去了自习室——但是,她不是一个人,她还叫上了两个平时经常和她一起去自习的男生。尽管如此,我还是很激动,因为这是我第一次晚自习。

就算注定我是追赶不上你们的步伐,但我还是想要记起那些年有你,你,你们的岁月。

接下来,她给我补习了关于高数,数字电路,模拟电路之类的知识——现在我已经全忘记了——我每一次都很认真地听。那是一个微信还没现在这么火的时代。有一天,season突然在QQ里对我说——要不要去看泰坦尼克号,我立马答应。甚至还想象了一下我们坐在一起看Jack and rose站在船头上的场景。准备出发的时候,我才发现,她还叫了另外3个人一起~~原来一切都是我想太多了。看电影的时候我身边坐的都是男的!其中一个偷偷告诉我说,season高中的时候就已经有男朋友了,国防生,异地恋,感情剽悍得不得了,他曾经想趁虚而入,一直没成功。我说——哦——

在昏暗的影院里,一会笑一会流泪,直至后来强忍着不敢出声的抽泣。影院的昏暗让我敢于掀开内心深藏的那些曾经.....说不出影片到底是那个桥段把我打动,说不出怎样的感动,就是泪流不止。还好昏暗的光线给了我足够的安全感,任我泪水肆意......

知道season早已心有所属,当时心里确实有点小伤感,原来她并非是特别在乎我,她只不过是纯粹想帮我而已,而我偏偏自作多情。在后来一个多月的相处中,我虽然每次依然认真地听她为我解答,但是那种感觉已经变了,就算没听懂我也装成懂了,害怕她看不起我。我心里清楚地认识到,自己对这个专业真的一窍不通,即使我努力地补习,还是很难顺利毕业,甚至有被留级的可能。想要证明自己,只能另谋出路。我对Season说,我想放弃,我想退学。
她很惊讶,但也并没有劝阻。而是问我退学之后做什么。我说,复读文科,考北大!她说,那很好,但是复读也很辛苦,你承受的了吗?我说,little case!——season是第一个知道我退学的决定的人,我叫她在期末的时候再帮我告诉我的室友,因为我和室友感情很好,怕他们知道之后会杀了我。——正是因为season对我的支持与信任,我才坚定了复读的决心。

那么,我的少女时代呢?
两年前还没走出大学校园的时候,我总会自豪得觉着自己还有着大把大把的青春。
高中毕业的时候,我崇拜的那个姑娘对我说,青春就是用来挥霍的。我没有因为任何的分别而感伤,忙着想要去挥霍青春......
初中的时候,我们真的不懂青春,毕业那天只是在校园里跟Y拍了很多张照片,但是现在那些照片都不知放在了哪里,那时候觉得再小的地方,只要分别就可能会一辈子不再会有重逢。我揣着半信半懂的猜测。那些年份没有手机,任何关系的维系都可能只是靠缘分。所以那时候的伤感总是透着青葱岁月的天真。

亚洲必赢登陆网址,于是,一个月后,怀着对大学无尽的遗憾,和对新生活的无尽的想象,我回到了广西,回到了原来的高中,复读一年。Season说,我等你——的好消息。

走出影院久久不能缓过神来,很长很长一段时间已经不敢再肆意去提及那些年,那些年的小伙伴都已不在我身边,大家最好的剩下的只是逢年过节的寒暄;那些年尽管不朽可是那些人都开始属于自己的生活有着自己的爱人,不忍再去打扰。我已经很久没有因为特别怀念从前而拨通某个人的电话。只害怕被戴上了矫情的头衔,于是我总会小心翼翼,不露声色,苟且快乐......

这年在大多数看来大概是一个励志的故事——在每个励志校园故事里,都有一个学霸,我就是那个学霸——当然这是题外话,以后有机会再和大家分享。

虽然偶尔因为一件小事,一首歌一不留神地又会想起那个少女时代,但是缓过神来就又开始继续自己的生活。以前也总会写很多文字关于想念你们,现在却写下来不敢再让你们看起。可是直到看了这部影片却让我久久回不过神来,很久没有被一样东西如此打动。而也正是这个时候才让我一个人开始禁不住得想起我的少女时代,想起属于我的那些“小幸运”.......

继续讲和season的故事。复读那一年,我天天给season写信,把信当日记来写,每两个月给她寄厚厚的信。她也有给我回信。当我收到第一封信的时候,心里热泪盈眶。在这里请允许我小念—段——

以前都说回忆过去那些美好总会嘴角不禁扬起微笑,而这次我却禁不住泪流满面。我们总是忙于追随现在的那种浮躁,随便拍张照片就要晒出来秀恩爱,我们总是浮躁得追逐所谓的幸福,却发现那些年的时光才是最最幸福......后来发现已经离开那些美好很远很远了,却开始后悔没有好好去珍惜。

威,
收到信会不会小小地惊喜一下?
开学一周过去了,秋天或许会短暂地停留。这个不会有落英缤纷的城市总是美得略有遗憾。
12级新生来了,那天去接新生,看着他们有点迷茫却无限憧憬的眼睛,心里不知什么滋味。希望他们的青春,来对了地方。我们也成了学校里的老学姐老学长了,闭着眼睛都不会迷路的校园,傍晚的时候会有点苍凉。一个人面对无垠的天空,心里会有点空。堆垛的云,逸散的云,没有方向,也没有积雨,只懂沉默。——开学第一天,几乎没点名。坐在熟悉的位置上,听老师按顺序一个一个念,我害怕念到你的名字,没有理由的,就是紧张。幸亏没念。如果听到了,会些许难过吧?

少女时代的我是一个特别特别平凡甚至有些自卑的女孩,不漂亮也不会穿衣打扮,不会装可爱,更没有在自己喜欢的男生面前说话的勇气......学习分数充斥了整个少女时代。

信看到一半,我就不舍得读下去了。

可是直至那个初三的圣诞给了我一股勇气,仅仅一个拥抱就让我后来的好长时间久久无法释怀,直至初中毕业跟他都没有过只言片语。但却在后来的一些日子里时常会想起,就像那年圣诞下过的大雪许久没有在我的内心融化。很多年后的相遇,多了很多自信仍旧还是没有勇气说出那句我曾经喜欢过你。也许青春就是要注定只能站在一些少年的背后崇拜。

那一年,我们基本以信件往来,从没打过一通电话,没有理由的,我舍不得打——当然,不是因为话费贵。高考结束之后,season自己打给了我。那是一种无法描述的情感,有太多的话,我真的很想对她说,然而,当时我却只说了一句——我,我,我……不如我们晚上聊QQ吧!——其实我是因为太紧张,才选择了QQ聊天。两个星期后,高考成绩出来,我第一个给她打了电话。电话那头的她,声音很小,她说她在图书馆里面。因为我还要给其他人报告分数,所以我们没有聊多久。然而,就是当时她在图书馆里的场景,最让我感动。——我是在一年之后才知道当时她在图书馆发生了什么。——也就是2014年6月12号,她们毕业的时候,我特意从广外请了四天假回到厦门理工参加了毕业典礼。在那短暂的四天里,我每天都和她一起吃饭,每天一起去拍照,一起看去哥斯拉,一起漫步校园。——虽然,依然还是有其他人在。但感觉那四天做的事情比原来呆在厦门的那两年做的还多。毕业的我们,都很幸福。但快乐的时光很短暂,我们不得不挥泪告别。

高中三年一直在寄宿制学校,那个时候没有手机,特别流行写信给其他学校的同学。那时候收到的信很多,直到现在还一封一封留着。唯独在新学校第一次收到小G的信时,我却止不住的哭了,倒不是多感动,只是在陌生的环境里那份充满着回忆和熟悉字迹的信总会有一股力量。那个时候很少用心去结交新的朋友,唯独每个月收到的那些信才能给予我力量。直到高二,渐渐开始用宿舍的电话去沟通,仍旧记得那个留校的周六的晚上躲进被窝拨通了小M的电话,初中很是崇拜他的文采,尽管做过同桌却没有过过多的话语,那次不知哪里来的勇气跟他聊了很多,直到电话卡没钱,虽然聊天的内容都忘了,大抵少女时代唯一一次那么勇敢得给异性打电话。

在回去的火车上,收到了season给我的短信。她说,其实,当年知道你要复读的时候,我很内疚,好像是因为我给你讲的题目太难了,让你失去了学习的信心,所以才不得不放弃。但是当我知道你的成绩的时候,心里的石头终于落了地。因为太激动,在图书馆里偷偷地哭了。——season竟然为了我激动得哭了,我曾经喜欢的女神竟然为我而哭,你们可以想象得到,当时的我,是多么的幸福!

书信开始远离我们的青春,还记得那年小G的生日,借来宿舍同学的电话编了很长很长的一段话发送了过去,一夜都在等他的回信,看到他的回信总会在那样的日子里有中力量。我总会揣测着他在另一所高中的生活,想象着他日常的样子,却不敢过多的联络。

Season还说,你知道你最让我感动的是什么吗?
我开玩笑说,不会是因为我很励志吧?
她说,因为你从来没有失约过。你说会好好读书,考上更好的大学;你说,会一起参加我们的毕业典礼;你说,你会做一个快乐的人——你都做到了——

那个时候的寒暑假总会找理由去组织同学聚会,不是为了别的,只是想看看曾经喜欢的人现在变成了什么样,虽然仍旧没有过多的言语。那次拨通小G的电话,却是他爸爸接的,本以为这样的举动做为女孩子有些唐突和贸然,于是开始编个理由说问问同学聚会的事情,可是叔叔的一声笑之后还是很热情得说他不在,晚些再打给他。也许现在再也不会因为一个贸然的电话而惴惴不安,但却再也不会有那时候的少女心。

那句——其实我曾经喜欢的女生,是你。我从来没有对她说过。这个小秘密就一直保持至今。

高考过后的那个暑假,那个不知天高地厚的年经,高考的失意却因为一直有你们的陪伴而变得无足轻重,总以为那样的时光里我们可以一辈子厮混下去,一起笑一起闹......记忆里那个夏天的天还是很懒,我的笑声很大,我们一起等待......高中的小X把我三年来所有的秘密都告诉了小G。本以为小G根本不会在意我,仍旧没有勇气得想要去逃避。

现在season已经出来工作一年,她可能即将结婚,未来会有两个小孩,但这一切已经确定与我无关。Season说过,相逢的人会再相逢。我依然相信未来,我们还有机会再见面。

夏天结束,小G去了一个新的城市读大学,我在一个复读学校的宿舍中午偷偷给他发去生日祝福短信,那时候就觉得离他很远很远了,却不敢吱声,一个人开始在被窝流泪......那些时日不长却让我明白了很多东西,复读班与初中同学小H重逢,坐在一起说着这些年没有在一起的经历。后来的重新分桌还忍不住了哭了……那时候我的少女心哇总是很脆弱,可是又很想假装坚强。
那时候憧憬外边的时间,一部偷偷带进学校的手机却像是一棵救命稻草,拼命着给你们发着短信。那时候真的觉得自己就像大海里失去方向的船,四顾茫茫......

就像电影里的情节一样,我们在乎的人,伴我们走过最美的时光,然后总会经历残酷的离别。虽然,她们/他们甚至可能以后不会直接再出现在我们的生命当中,但是那些昔日的场景,彼此的回忆,共同的感动,都会伴我们同行,直到年华老去,记忆消失。——所以,请珍惜你在意的每一个人。珍惜你的青春。和你的青春一起去看我的少女时代。谢谢!

从复读班离开留给了小H一封信,大抵是鼓励他要好好读书,自己当了逃兵。在我在复读学校那段难熬的日子里小G给我在扣扣空间留了很多话,每次偷偷躲在被窝看时总会莫名得感动,现在想起没有他的那些话我真的不知道怎么过,后来虽然时常翻开看,可是却没有了那时的感动。
在我去大学的前一个夜晚,小G打来电话跟我聊了好久好久,忘了是不是问了他在大学遇没遇见漂亮的女生。
大学的城市跟他的大学所在城市里的很近。虽然一直想要去找他,却也因为各种原因没有行动。一直依靠着QQ彼此聊天,斗嘴......后来的日子里他也说过喜欢我,我却也仍旧没有勇气去答应。只是还像好朋友一样联系,暑假的时候在一起玩耍,和小B还有DD去你家蹭饭,故意在你妈面前装的乖巧,还问你你妈妈觉得我是不是一个好孩子。直到他后来遇见了他的她,我遇见了我的他。

但我一直觉得这份曾经夹杂着很多复杂情愫的友情在我的少女时代给过我很多温暖。我们懵懵懂懂却也开始有了伤感。去年参加了小G的婚礼,新娘是我的小学同学,他们很相爱,我知道以后不能再给他拨起电话,仅剩的只有朋友般的祝福和偶尔的独自怀念。虽然也会想起如果当时有勇气和你在一起,我们会是怎样呢?本以为选择和你做朋友就会是很长久的事情,却发现只能长久到你的她出现。

虽然偶尔会感怀那个暑假的天有点热,我们在一起开着玩笑,偶尔会缓不过神来,时间竟然会这么一不留神匆匆而去......留我一个人在原地暗自伤感。

大学快要毕业前的一个晚上在操场跟PP开着玩笑时,他们班那个玩乐队的小T走了过来,一直对于玩乐队的男生充满了崇拜,那晚只言片语了几句玩笑话,小T说PP不把身边的美女早点介绍给他,眼瞅着要毕业了.....他们乐队毕业演出的那个下午我和PP在那个演出教室的最后一排看完了整场,却没敢上去说一句话。
后来我去了新的城市继续读本科,不知何时小T加了我的扣扣,开始只是互关注,却在一个冬夜难眠的晚上聊了很多很多,那时真的觉得相见恨晚。他总是很大胆地去说些东西,我却没有勇气的装傻......

去年他婚礼前的一个夜晚喝多后给我打过一个电话后......彼此再无联系,却在我在台湾旅行的那个早晨微信我台湾地震了,还回得来不......可我知道我们的友情却只能停留在那个毕业前的操场上。又是那么美好却又短暂。我总会在想,如果当时能义无反顾一点,会是怎样,没来得及听他唱过的一首歌,却已分道扬镳。

今年春天我也我的他步入婚姻的殿堂,平淡的日子不会再有更多的感动。唯独这场一个人看得泪流满面的电影又让我想起我的少女时代。你,你,你们都还在记忆的最深处保留原貌。我独自不动声色得一遍一遍想起,我想他们会一直停留在我心里的那个博物馆里,我们共同经历的那个青春会一直不掉色,不变老,衷心祝福他们幸福。

以前看青春类的影片总觉得离自己很远,不用去追忆去怀旧,而当有一天发现我们满满长大,离那样的青春岁月越来越远时才会惘然不已。
还好,他们都还在我的记忆里。我的少女时代。

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